Δεν είναι εύκολο πράγμα η συγχώρεση. Η συγχώρεση δεν αφορά μόνο τους άλλους που μας έβλαψαν αλλά και τον εαυτό μας. Πώς το κάνει κανείς αυτό όταν σε έχουν πονέσει τόσο πολύ;
Πώς μπορούμε να συγχωρήσουμε τους ηγέτες εκείνους που κάνουν χρήση εξουσίας σε περιόδους κρίσεων; Πώς μπορούμε να συγχωρήσουμε εκείνους που υποστηρίζουν ανήθικες πολιτικές απόψεις ή έχουν όφελος από ρατσιστικές πρακτικές; Πώς συγχωρούμε εκείνους που μας πρόδωσαν ενώ πιστέψαμε με όλη μας την καρδιά σε αυτούς; Πώς μπορεί να συγχωρήσει κάποιον που τον «πούλησε», που του έκανε κακό και πάνω από όλα πως γίνεται κάποιος να συγχωρήσει τον ίδιο του τον εαυτό για τα δικά του λάθη;
Η κοινωνία στην οποία ζούμε είναι βαθιά πολωτική. Δεν γίνεται να συμφωνούμε όλοι σε όλα αλλά είναι σημαντικό να μπορούμε να συγχωρούμε για το δικό μας καλό, τη δική μας ψυχική ηρεμια. Παρακάτω ακολουθούν «στρατηγικές» συγχώρεσης για πραγματικά δύσκολες καταστάσεις. Αναλογίσου σε κάθε περίπτωση τους λόγους που η συγχώρεση είναι ωφέλιμη για σένα τον ίδιο. Με άλλα λόγια σου δίνουμε λόγους για να συγχωρέσεις.
Συγχωρείς αλλά δεν ξεχνάς για να προχωρήσεις. (Όχι, δεν το κάνεις από ανωτερότητα)
Αυτός που συγχωρεί έχει όφελος για τον ίδιο του εαυτό την ίδια του την ηρεμία. Δεν έχει νόημα να συγχωρέσεις κάποιον για να δείξεις ότι είσαι ανώτερος άνθρωπος. Με τον τρόπο αυτό απελευθερώνεις τον θυμό και ενδεχομένως το μίσος που μπορεί να νιώθεις μέσα σου. Ο στόχος είναι να νιώσεις μέσα σου καλύτερα και να επουλώσεις τις πληγές σου όχι απαραίτητα να επανασυνδεθείς με κάποιον.
Μπες στη θέση του άλλου
Μια τακτική είναι να να μπεις στη θέση του άλλου. Πολλοί ηθοποιοί οι οποίοι πρέπει να παραμείνουν στο «τώρα» για να βγάλουν τη σκηνή όταν κάτι τους «χτυπά» άσχημα στον ρόλο τους ή στον ρόλο του άλλου είναι η συγχώρεση της στιγμής. Από αυτή τη θέση δεν δικαιολογείς αλλά συγχωρείς για να προχωρήσεις παρακάτω. Δέχεσαι το κακό που σου έχουν κάνει και σκέφτεσαι πάει, έγινε, τελείωσε, δεν αλλάζει.
Συγχωρείς τον εαυτό σου
Σημαντική πτυχή σε αυτό είναι και η συγχώρεση του εαυτού. Δεν έχει σημασία μόνο να συγχωρέσεις τον άλλον αλλά και τον εαυτό σου. Σπανίως σκεφτόμαστε ότι «κουβαλάμε» πεποιθήσεις που μας κάνουν κακό. Συχνά κρίνουμε τον εαυτό μας με σκληρότητα και αυστηρότητα καθώς νομίζουμε ότι τα περισσότερα χαρακτηριστικά μας είναι αμετάβλητα. Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να βρούμε νέες τρόπους περιγραφής του παρελθόντος και έναν νέο τρόπο να ζούμε το «τώρα».
Ανανέωση σχέσης
Αυτή η στρατηγική μας επιτρέπει να φτάσουμε τη σχέση στο επίπεδο που ήταν πριν το γεγονός που την αναταράξει. Πώς το κάνουμε αυτό; Κλειδί αποτελεί η ενσυναίσθηση, η οποία γεννιέται από την αναγνώριση που μπορεί να δείξει κάποιος ότι η ανθρώπινη αδυναμία μπορεί να συγχωρεθεί. Αν μπει κανείς στη θέση του άλλου και καταλάβει τις προθέσεις και τα κίνητρά του ενδεχομένως να βοηθήσει. (Όχι πάντα).
Πώς συγχωρείς όμως την προδοσία;
Η προδοσία είναι ακόμα πιο δύσκολο να συγχωρεθεί. Ο πόνος και η αναταραχή που νιώθει κανείς μέσα του είναι πολύ μεγάλος. Η προδοσία και το τραύμα που μπορεί να δημιουργήσει ένας γονιός σε ένα παιδί ή ένας σύντροφος είναι πολύ μεγάλο. Όταν βασίζεσαι σε κάποιον για τις βασικές σου ανάγκες και για την αγάπη και την προστασία μπορεί να δεχτείς μια προδοσία για να διασφαλίσεις την ασφάλειά σου.
Μπορεί επίσης να αποδέχεσαι και άλλες πιθανές προδοσίες, γεγονός το οποίο μπορεί να αρχίσει να υποβαθμίζει την αυτοπεποίθησή σου, την συναισθηματική σου ευζωϊα και την ικανότητά του να συνδέεσαι με τους άλλους. Τα άτομα που έχουν υποστεί προδοσία υποφέρουν πραγματικά και μπορεί να επηρεαστεί η υγεία τους όχι μόνο ψυχικά αλλά και σωματικά. Ο κάθε ένας βιώνει το τραύμα με διαφορετικό τρόπο.
Αξίζει να σημειωθεί ότι οι επιδράσεις που μπορεί να έχει η προδοσία αμέσως μετά το τραύμα μπορεί να επιμένουν και στην ενήλικη ζωή.
Τα πιο συχνά σημάδια είναι τα εξής:
Δυσκολία στην αναγνώριση, έκφραση και διαχείριση των συναισθημάτων
Άγχος, κατάθλιψη και άλλα συμπτώματα που αφορούν την ψυχική υγεία
Εφιάλτες
Φυσικός Πόνος ή πόνος στο στομάχι
Κρίσεις πανικού
Αυτοκτονικές σκέψεις
Δυσκολία στην εμπιστοσύνη
Προβλήματα δέσμευσης
Τροφικές Διαταραχές
Κατάχρηση ουσιών
Τα παιδιά που βιώνουν προδοσία μπορεί επίσης να καταλήξουν να αποσυνδεθούν ή να αποσπαστούν από την πραγματικότητα για να αποφύγουν τις αναμνήσεις της κακοποίησης. Αν ο γονιός σου αποτυγχάνει να σε προστατέψει, αυτή η προδοσία είναι τόσο βαθιά που μπορεί να καταλήξεις να την μπλοκάρεις εσύ ο ίδιος για να διατηρήσεις την σχέση. Όταν στην ουσία κλείνεις τα μάτια στην προδοσία και στον φόβο νέας επικείμενης προδοσίας σε βοηθάει να επιβιώσεις σε μια σχέση από την οποία πιστεύεις ότι δεν μπορείς να ξεφύγεις. Η ικανότητά σου να «ξεχνάς» γίνεται ένας μηχανισμός επιβίωσης. Παρόλα αυτά η αποσύνδεση (όταν είσαι αλλού) μπορεί να σε βοηθήσει να διαχειριστείς το τραύμα σου, γεγονός το οποίο μπορεί να επηρεάσει την μνήμη και την αίσθηση εαυτό σου.
Απιστία
Η απιστία είναι εξίσου μια πληγή η οποία δεν έχει σχέση μόνο με τις ρομαντικές σχέσεις αλλά έχει σχέση και με τα οικονομικά μας και μπορεί να πυροδοτήσει ένα τραύμα. Όταν κάποιος ανακαλύψει όταν κάποιος τον έχει προδώσει είτε συναισθηματικά είτε οικονομικά όταν δεν τηρεί την υπόσχεσή του αυτό μπορεί να οδηγήσει στα εξής :
Απώλεια αυτοπεποίθησης και αυτοαξίας
Μούδιασμα
Θυμό
Ενοχή
Δυσκολία ελέγχου των συναισθημάτων
Παρεμβατικές σκέψεις σχετικά με τις λεπτομέρειες της «άλλης» σχέσης
Απώλεια εμπιστοσύνης στους άλλους
Υποψίες και υπερεπαγρύπνηση
Κατάθλιψη, Άγχος και άλλα προβλήματα ψυχικής υγείας
Σωματικά συμπτώματα όπως αϋπνία, πόνος και προβλήματα στο στομάχι
Μπορεί κανείς να νιώθει ότι δεν χρειάζεται τον σύντροφό του για να επιβιώσει αλλά να είναι ανίκανος να τον αφήσει για πολλούς λόγους, όπως τα παιδιά του, έλλειψη άλλων επιλογών και κυρίως οικονομικά προβλήματα.
Δεν είναι επίσης απίθανο κανείς να νιώθει πώς δεμ θα μπορέσει να ανταποκριθεί στις ανάγκες άλλου ανθρώπου στο μέλλον.
Επίσης, μπορεί να παραβλέπει σημάδια που του κάνουν κακό για να προστατέψει τη σχέση του στην προσπάθειά του να κάνει καλό και στην ψυχική του υγεία.
Βήμα – βήμα η πιο δύσκολη συγχώρεση (για την προδοσία)
Αναγνώρισε αντι να αποφεύγεις αυτό που συνέβη
Για να μπορέσεις να επουλώσεις τις πληγές του πρέπει να αναγνωρίσεις τι συνέβη. Αν δεν αναγνωρίσεις και δεν δέχεσαι τι έχει συμβεί τότε κάνεις κύκλους και μένεις στάσιμος. Δεν μπορείς να το διαγράψεις.
Από την άλλη έχει και αντίθετό αποτέλεσμα γιατί πολλές σκέψεις μπορεί να «σκάνε» στο μαυλό σου.
Αντί να κάνεις κύκλους γύρω από τα ίδια αναγνώρισε τα προβλήματα που υπήρχαν στη σχέση όπως η έλλειψη επικοινωνίας και οικειότητα και βρες τρόπους να δεις τι μπορείς να κάνεις για αυτό.
Δεν υπάρχει κανένας λόγος να ρίχνεις την ευθύνη για την απιστία σε σένα. Η επιλογή της απιστίας είναι ένας μη υγιής τρόπος να αντιδράσει κανείς στα προβλήματα που έχει στη σχέση του.
Αποδοχή δύσκολων συναισθημάτων
Η ντροπή και η ταπείνωση που αισθάνεται κανείς μετά από μια προδοσία είναι πολύ δύσκολα συναισθήματα. Μπορεί να νιώθεις εξαγριωμένος, να ζητάς εκδίκηση, να νιώθεις σαν αν είσαι άρρωστος ή να θρηνείς. Το πιο φυσικό είναι επίσης να θες να τα αποφύγεις όλα αυτά.
Αυτό που πρέπει να κάνει κανείς για να τα ρυθμίσει όλα αυτά είναι να τα ξεσκεπάσει και να τα αφήσει να βγουν προς τα έξω. Το κάθε συναίσθημα έχει τη δική του ονομασία και τη δική του χρησιμότητα. Η αναγνώρισή τους μας βοηθάει να πάμε παρακάτω.
Βοήθεια και υποστήριξη
Δεν είναι καθόλου εύκολο να μιλήσει κανείς ανοικτά για την προδοσία που βιώνει. Μπορεί να μην θες να μιλήσεις για το παιδικό σου τραύμα ή για την απιστία του συντρόφου σου, πόσο μάλλον και τα δύο μαζί… Μπορεί να νιώθεις ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν άλλον άνθρωπο.
Οι σκέψεις μας όμως πέφτουν σε λούπες όταν βιώνουμε τέτοια συναισθήματα και χρειαζόμαστε κάποιον κοντά μας. Είναι απόλυτα λογικό να θες να μιλήσεις και να ζητήσεις βοήθεια από τους φίλους σου και να θες την υποστήριξή τους πάντως χωρίς απαραίτητα να σου δώσουν συμβουλές.
Αναγνώρισε ποιος θα σε ακούσει και θα σε καταλάβει και μίλα του.
Εστίασε σε αυτό που χρειάζεσαι
Κάνε ότι νιώθεις ότι είναι καλύτερο για σένα. Μπάνιο; Μουσική; Γυμναστική; Διαλογισμό; Η απάντησή δεν είναι μία. Ίσως ήρθε η ώρα να περπατήσεις, να διαβάσεις και να δεις τις αγαπημένες σου κωμωδίες. Θα χρειαστείς χρόνο και φυσικά να μην ξεχνάμε: Η ψυχοθεραπεία ΔΕΝ είναι ντροπή.
Απόδοση από το https://www.healthline.com/ και https://www.psychologytoday.com
πηγη